変える、ということへの追記
こんにちは。
いやいや。
なんだか3月は個人的にハードな日々です。
ぼーっとなっていたり、外側のことがわさわさわさーっと動いたり、
熱を出したり、べとべとな汗が出たり、
のどがものすごく痛くなったり…。
心が追いついているような、追いついていないような、
相変わらず不思議な日々です。
外はすっかり春ですね。
レンギョウの花が傘みたいにふんわり咲いていることや、
気の早い桜はもう咲いていること。
串にささったお団子みたいにぎゅうぎゅうに、
ぴっちり咲いている桜もあります。
外は意地悪な風ではなくて、
ほわーんと、暖かい太陽の光で。
テントウムシや、アリも土の上で動き始めています。
モンシロチョウも会いに来てくれました。
あー、春！
毎年、冬の寒さに耐えた、ご褒美みたいに
やってくる春。
この柔らかな暖かさの中にいるだけで
自動的に嬉しくなりますね。
さてさて。
先日、変える、ということ、という
ブログを書きました。
実験の結果をお知らせします。
長年、習慣のようになっていること(依存を引き起こすようなことなのです)を、
何となく、止めてみようかな、と先月中旬に突如、思い立ちました。
理由は、私の元にサインが来ていて、
どれのことだろう。
うーむ、この習慣のことかなあ？と自分で思ったからです。
あまり、良くないよね、と
自分でもわかっていたけれど、
止めていないことでした。
少しずつ、少しずつ、頻度を減らして行ったり、自分なりに0にする実験をしていました。
それとは別で。その間。
自分をよーく観察してみると、
娘たちへ、イライラすることが増えている自分に気がつきました。
しばらく、その止めようかなの習慣と
自分のイライラ度との関係を分析していました。
そして、わかりました。
止めてみよう、と決意したけれど、
うまく止められない自分。
(いいところまで行きましたが、やっぱり
0にはなりませんでした)
これは、私にとっては、
完全ではない、不完全な自分です。
直したいことを直せない自分。
ダメだよな、ってわかっているけれど、
うまくできない自分。
いわば、自覚している欠点、みたいなものです。
この、自覚している欠点が、
私にとって、子育てをする上で必要なんだ、というのが
実験の答えでした。
子育て、というのは、
いかに、子供、小さき者の
不完全さを受け止めてあげられるか、という
側面があるのだと思いました。
ごはんの時、ぼろぼろこぼす。
お茶を渡せば、コップをひっくり返して、時にはこぼしてしまう。
お風呂から出て、濡れた足で歩き回ってしまう。
○○しようね！と声掛けしても、指令は聞き捨てられてしまう。
何度も注意したことを、相変わらず繰り返しする。
等々。
これらの子供の不完全さに、
イライラしたり、怒鳴ってしまったり、
むー許せん！という気持ちが湧き起こってしまったり…
これは、心に余裕がない時、
疲れてしまっている時、
そして、
自分の不完全さを自分で受け止めてあげていない時、
なんだと思います。
いや、この実験で、よくわかりました。
自分の不完全さを自分で受け入れてこそ、
他人の不完全さを受け入れることができる、と。
私もできないことあるし、
そうだよね、君たちだって、うまくできないことぐらい、あるよね、という目線です。
そうか。
試してみて、やっぱりできませんでした、私、っていう結果でも、
全然問題ないんだなあ、と今回よくわかりました。
できない自分なんてダメ＝自己否定、というのは全然必要ないのです。
苦手なものは克服せにゃあかん、という
ごりごりマッチョな考えも、全然要らないのです。
そして、例の依存を引き起こす習慣…ですが。
依存、って、それがないと気がおかしくなる、とか、
他のことを押し退けてまで、それを手に入れようとする、とか、それをしようとする、とか、そういった状態のことで、
私はそんなレベルではないんだわ、と再確認しました。
あってももちろんいいし、ないならないで、まあいっかーぐらいのレベルです。
外側の情報に見事に踊らされました。
でも、自分だけの答え、自分が一番納得する答え、というのは、
いつだって、
自分の中に、あるのです。
外側、ではなく。
このことも、今回、よくわかりました。
もっと、もっと、自分の感覚、自分で導き出した答えを信じれば、いいのです。
例え、周りが、外の情報が、常識が、世間が、何と言おうと。
よーくよーく、いろんな角度から考察して、そして、自分の答えが出て、すっきりしました。
明日は春分の日。
すごいエネルギーをひしひしと感じています。
すごい盛大なパーティーの前のような。
わくわくしたすごいエネルギーです。
楽しみです！
読んでくださってありがとうございます。
