本音と建て前

こんにちは。だんだんと暖かくなってきました。

散歩へ行ったら、梅？か、桜？（まだ早過ぎかな）のつぼみがふくらんでいました。

冬の間、本当に私はつらくて、だんだんと生命エネルギーが薄まってきて、

寒い数か月は、毎日、なんとか最低限な感じで生き延びるのが必死、という

感じです。冬眠選択システムみたいなのがあったら、

間違いなく、冬眠をして冬を過ごしたいです。

そしてある時、玄関を開けると、ふわーっとゆるい暖かな風が吹いていると

（つまり、春が来たということ）

うおおおおおおおお！！といきなり覚醒して、

さーあ、私、なんでもできちゃう感じがする！！と、いきなり元気になります。

そうなると、もう・・・・・・心もからだもうれしくてうれしくて

胸のあたりぐわわわわとなります。

こういう人、いますか？

最近、自分がHSPなのか、発達障害を持っているのか、はたまた

精神的に何かの病なのか、もうなんだかわからなくなっているし、

別にどれでもいいや！という気持ちがしてきました。

なんのラベルでもいい、自分が自分だけの正解をちゃんとわかって

いれば、別に、いいや、と。

今まで感じていた生きづらさが、結局は

周りの何かやら、自分の心にいた「自分を批判する私」やらに合わせていたから、

もしくは、

誰かの思念が自分の中に入ってきて、

どれを選び取ったらいいか、わからなくなる、

これらだったのかなぁと気づきました。

周りの意見、なのか、周りの人の話、なのか、世間体なのか、

常識、なのか、「普通」なのか。

はたまた、社会みたいにもっと大きなものなのか、それとも、

この国、というさらに大きなものなのか・・・・。

地球、なのかもしれないなぁ、とか。

でも、そういう「私」でいるのを邪魔する、体に張り付く

海藻みたいなものを振り落として、 

あーもうごめんね、これが「私」なんだわ！あきらめて！

という感じになってきました。

そして、本音と建て前。

私は、自分にうそをつけません。つまり、いつだって、本音が

心の中、頭の中にぼわぼわ浮かんできます。

自分の中が混乱していたり、見えていないと、そわそわします。

自分のことは、自分で、「ちゃんと」わかっていたいです。

そして、みんながそうだと思っていました。

周りの人たちを見て、なんか、みんな核心を避けているみたいなのは何で？

みんな、本音がわかっているのに、それと向き合わないのは（向き合わないように見えるのは）

逃げたいから？それとも勇気がないから、ごまかしているだけ？とか

思っていました。へーんなの！と。

みんな、自分にうそをついて話したり、行動したりしていて、

気持ち悪くなって来ないのかなぁ、と不思議に思っていました。

前までは、私は、本音だけ、でした。

でもやっと、わかりました。

あちらの世界とつながる時は、ちゃんと使い分けなくちゃいけない、ということを。

おそらく、私の本音ばかりを話していたら、

みんなすっごくつまらないと思います。

自然の話やら、はたまた、切り込み方が異様に鋭いことばかり、なので。

みんなにとってはきっと、どうでもいいことを

一生懸命に考えている私がいます。

マイノリティーの人は、マジョリティーと接する時、

あちら側と接する際の手引き、みたいなものを、自分の経験から

少しずつ作って行ったら、だんだんと、楽になるかもしれませんね。

とかいう私・・・・。

お世辞が言えません。正直過ぎて、心にもないことを言おう、とも

思えませんし、口がうまく動きません。

本当に、いいね！と思ったことしか言えません。

いいんです、これが私です。