思い出したこと

こんにちは。

すっかり春になりました。もう本当にうれしいです。

てんとうむしもたくさん見つけられるし、

風はあたたかで、空気が緩んできて、

草木がみんな勢いを取り戻す季節です。

これから4月、５月は、もう、緑が萌えて

人なんてよりも、木や葉っぱの方が圧倒的な勢いです。

楽しみ！

毎日、毎日、玉ねぎの薄皮むきみたいに、

自分の内側がどんどん、核心に迫って行くような日々で。

でも、無理やり感じる、とかではなくて、

もう自然に。ぶわーぶわーっと浮かんで、そして

静かに、あーつまり、こういうことなのね、と

わかってしまう日々です。

自分が何者なのかも、思い出しました。

自分がどうして、小さい頃から、なんだか違和感たっぷりな

人生を歩んできたのかも、今ならよくわかります。

そして、これから、自分は何をする役目があるのかも、

よくわかりました。

すべては、「これ」のために、全部全部、繋がっていた、ということも。

私と似たような方、もしかしたら、いるのかもしれません。

小さい頃から、なんか、うまく、合わない、というか、

しっくり感がない感じで過ごしてきた方。

ひとり遊びが結構好きで、意地悪されたりするのが、本当に嫌で、

いじめるのも嫌で、泣かされることが多くて、そして、

周りの人に、傷つけられる、ということも多くて。

暴力をふるうという考えが全くなくて。

小さい子供、とか、赤ちゃんとかが好きで、

優しいおじいちゃんやおばあちゃんも好きで。

本が好き。そして、人の話をじっと聞くのも好きかもしれません。

私は保育園に入園した記憶はあいまいですが、小学校に入った時、

「あ、そうか・・・・。これからこういうところで過ごせってことね」と

軽く戸惑いがあって。教室の感じや、木の匂い、覚えていますし、

なんだか新しい世界に来たんだなぁと戸惑ったのも覚えています。

それから、小さい時からの記憶がやたらとある。

子供の頃に読んでいた本のタイトルや、挿絵もよく覚えている。

記憶力がいいから、勉強もそんなに苦労せずにできたかもしれません。

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人のことは邪魔したりしないから、その代わりに、私のことも

邪魔しないで、って思っている。

誰に教わったわけでもないのに、人は人、自分は自分、とわかっている。

性的なもの（卑猥なものとか、欲望がまっさきにあるみたいなもの）に

ひどい嫌悪感がある。

人の気持ちがよくわかってしまう。

変な場所はダメ。嫌なオーラとか、尖った気持ちのいる人の場所にいると

ひどいと吐き気までしてしまう。

私は新宿は本当に嫌いです。おえーっとなってしまいます。

人の悪いエゴみたいなものが、透けて見えてしまう。

頭の中がすごい勢いで回っていて。止められない勢いです。

そして、脳みそがぐったり疲れたわーということも、時々あるかもしれません。

後半は、自分の気持ちを言語化できるようになってから、

自分が感じていたことです。

とにかく、「嫌だー」と感じる気持ちが強すぎて、

でも抑えられないくらい、強い気持ちで、

どうしてこうなんだろう・・・・と自分でも涙目になるくらい

感覚を持て余す時があったかもしれません。

でも、嫌なものは嫌だ、と譲らないで来たかもしれません。

私はそういう自分であることを持て余していた時期も、

もちろんあります。

もっと、ふつうでいいのに・・・・と。

どうしてこうなの！私・・・・・・！と。

でも、これが自分だ、と受け入れた時から、

世界はぐるぐる大回転を始めて、

そして、今に至ります。

準備期間はあったにせよ、ものすごい勢いで

世界観が変わったのは、本当にこの数か月の話です。

そういう、魂で生まれて来た、ということ、なんです。

きっと。

悪いものに染まりたくない、というか、染まれない、魂です。

今大変な人、つらい人。

このブログを見つけた方は、きっと、

このブログが必要な方なんです。

何かを拾ってください。

読んで、心に残ったこと、それが、必要だった情報なんです。

世界はとても美しいです。

とても、美しいところです。

一緒にがんばりましょう。